结婚前的十五个问题

每天有一万人在离婚，99.99%是没有明确以下十五个问题（中国版）
1未来的居住地点：异地？与父母居住否？哪个城市、哪个区域住？
2未来的职业规划：对双方是否有影响？是否离开城市、异地、出差等？
3关于孩子：什么时要孩子，谁带孩子？孩子的花费？怎么分担带孩子的负担？父母帮忙带孩子不？
4对待婚姻的忠诚度：容错度如何？
5经济情况如何？
6消费观念如何？节俭持家型还是追求品质生活型？债务状况，婚产怎样？不动产名下？
7家庭问题：原生家庭怎样？父母性格习惯及教育状况？
8生活习惯问题：比如卧室是否放电视、养宠物、挤牙膏等细节？
9对待吵架问题：能否理性解决问题，对吵架过激言辞的最大底线？
10健康疾病问题：有无家族病史，是否有隐瞒病情（精神、生殖方面）
11能否接受对方的朋友：包括异性朋友等
12个人价值观的底线：车、房、事业、全职太太（孩子）等
13如何分配未来的家务
14对方的优缺点的摊牌：可能会隐藏，要观察，不要闪婚
15家庭问题最终谁来做主？

这15个问题原载美国《纽约时报》，是美国研究婚恋的心理专家们提出的。恋爱跟结婚有什么不一样？结婚要做什么心理准备，很多人并不清楚，要么只看房子车子华丽婚礼，要么盲目神化爱情的力量以为有情饮水饱。这15个问题，不是简单YES NO不是表决心，是双方达到高度共识，并有详细的计划。
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯上的差异，如，养宠物意见不一，口味不一样，睡觉打鼾，一个爱收拾一个乱）
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？

女网友：看得我胆战心惊！如果这些都要有明确答案，爱情在哪里？如果这些没有明确答案，婚姻在哪里？
这些问题，如果没有爱情，根本无法讨论。讨论的核心是：我们如何并肩面对婚姻中的一切困难？我们如何宽容对方，如何妥协求同存异？如果你们貌似热烈的爱情害怕这些问题，那么就无法转入婚姻。中国现代人的误区：讴歌爱情神圣化+务实速成婚姻=离婚率出轨率高。爱走极端非此即彼的思维在婚姻中充分体现，要么只谈房子车子漠视性格合适沟通愉快，要么认为谈钱就是玷污神圣爱情。
还有网友问：谈了这些达成一致结婚后就没有矛盾了吗？谈不好就不能结婚吗？婚后哪里有那么多事，想那么多有意思吗？
@小米毛毛之嘉:并不是说都谈好了没有矛盾再结婚。而是说，谈过了能看清楚未来的矛盾所在，各在的价值观和生活习惯。也能更加清楚的考虑，我们是否要结婚呢？结婚的话，这些存在矛盾问题如何妥善的解决？！这些问题是让双方可能面对的分歧和矛盾提前浮现，而不是为此不解决就不结婚。

去问问结过婚的男女吧，特别是结婚10年以上的，这些问题哪条他们没遇到过？ 根据中国特色，我还要加上以下10个问题：
1. 房产证上写谁的名字？我们需要一起还贷吗？如果是男方父母出资，房子的主人是他父母还是我和你？你或我的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？
2. 父母要一起来住，怎么办？
3. 有没断奶，家庭决定能不能不受父母影响，工资卡要回来没有？
4. 两人的钱怎么分配，谁来管，如何理财？
5.双方父母每年给多少养老费？
6. 家务谁做？我们分工，还是你我的妈，还是钟点工？
7. 什么时候生孩子？有了孩子后谁带，你妈我妈还是请阿姨？怎么带孩子，谁说了算？父母帮带孩子，跟我们的想法有分歧，怎么办？如果不打算马上生孩子，能否顶住父母压力？
8. 孩子可以跟女方姓吗？（如果女方父母要求）
9. 除夕去谁家？
10. 异性交往空间？可以有异性网友吗？出轨的定义？
网友说：中国特色的那几条都让人头皮发麻。是啊。很多年轻人很轻视“过日子”，以为不用有多爱，找个人“过日子”很容易。那么看看这些问题吧，都是过日子逃不了的。单是“你妈可以有咱家的钥匙吗？可以随便不招呼就来吗？”就让好多小夫妻反目。没有扎实的感情基础，日子没法过除了4,10，都和父母有关，可见父母过度插足干涉子女的婚姻，是中国特色。
什么是过日子？过日子是把两个人的命运绑在一起，当他（她）状况好的时候在一起，不好的时候也在一起：事业有成的人遭遇失业，富有的人破产，身体健康的会生病，情绪好或者不好，年轻貌美的女人人老珠黄，性能力会衰弱，对方老人需要照顾。。。如果只图对方好的时候在一起，那就别结婚了。

再婚需要额外增加的问题：
1. 没有子女，还可以跟前任来往吗？底线是什么？
2. 有子女的话，跟子女和前任的见面频率？给子女的抚养费？给前任还有费用吗？
3. 前任（有子女）跟你父母还有来往吗？还会参与你们的家庭活动吗？
4. 我们前次婚姻的孩子，跟你我是什么关系，如何称呼，能够一视同仁吗？孩子们之间是什么关系？如何相处？
5.财务问题，我的孩子和你的孩子的费用，是否要划清界限？
6. 我们婚前的财产如何界定？婚后什么是我们的共同财产？
相爱容易相处难，把浪漫恋爱转为真实的婚姻生活，以上这些问题你都需要认真考虑，和你的伴侣一起勇敢面对！

爱情是短暂的。用科学解释，是人类在发情时期，大脑分泌的一种让你与异性互动而感到快乐的激素。

再激烈的感情，也终将在漫长的婚姻中趋于平淡。正是这样，才会有人耐不住寂寞出轨。

所以，恋爱时期对方的表现证明不了什么。她可以在爱你的时候对你好，也可以在爱别人的时候对别人好。

结婚，更应该重视对方的家教、三观、道德、人品，以及有无长期坚持的爱好。这些因素直接决定了对方日后会不会背叛婚姻(没有长期坚持的爱好的人很容易出轨)

很多人正是把爱情过于神圣化，并低估了婚姻的复杂程度，才会在婚后接受不了现实与想象的落差。

纽约时报曾经刊载过一个著名的「婚前 15 问」，目的就是帮助每一对情侣来判断自己和现在的另一半有没有具备成为夫妻的条件。

讨论的意义在于：婚姻中会有很多已知和未知的困难，双方如何并肩面对？当彼此缺点暴露的时候，如何宽容对方，如何求同存异？

这15个问题，不是简单的是与否，也不是表决心，而是需要双方达到高度共识，并有详细的计划：

• 我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
• 我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
• 我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
• 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
• 我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如没有，我们如何面对？
• 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
• 卧室能放电视机吗？（泛指一切生活习惯上的差异，如，养宠物意见不一，口味不一样，睡觉打鼾，一个爱收拾一个乱）
• 我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
• 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式吗？
• 我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
• 我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
• 我的家族最让你心烦的事情是什么？
• 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
• 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
• 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
  

以上这些问题，都是建立在双方相爱、且经济都独立的基础上，否则根本没有必要。

因为上面这些问题更符合美国的文化，所以我在这里增加一些更符合中国特色的问题：

• 我们是因为本人的主观意愿决定结婚的吗？（是否有催婚或奉子成婚等因素）
• 我们在婚后是否能平等相处？（上交工资的经济控制、凡事都要让你按她想的去做的行为控制、单方面做家务的劳动压迫、无理取闹操控对方情绪的情感PUA）
• 我们能否彼此都有一份稳定且收入够支持家庭运转的工作？（防止某一方收入极低，通过婚姻靠另一方长期“扶贫”，降低对方的生活质量，毕竟彼此都在努力的婚姻才是积极向上的）
• 如果我们的婚姻中有一方出轨、家暴，过失方能否净身出户？
• 我们的婚姻能否纯洁不掺杂利益？如果能，是否可以签署婚前协议？（婚前财产公证和约定正常离婚以及出轨家暴等原因离婚的财产分割条件，保障双方即使婚姻失败至少财产不被侵占）
  

婚姻家庭的第一要素：经济还是价值观？
——从巴菲特的名言谈起
“爱情是盲目的，但婚姻让人恢复视力。”
巴菲特这句略带讽刺的名言，看似玩笑，实则直击现实的本质——爱情或许可以浪漫，但婚姻终归要落地。那片现实的土地，首先是经济。
在人类社会的所有制度中，婚姻家庭是最自然、也最具哲学意味的一种。它既是生理的延续单位，又是情感的寄托、伦理的约束、经济的合作、精神的共修。要理解婚姻的本质，不能停留在浪漫的表层，而要看清它的结构：一半是生存，一半是意义。

一、经济：婚姻的生存真理
巴菲特的洞见来自现实经验——他曾说：“考察一个人的婚姻，比考察他的职业选择更能决定他一生的命运。”这句话背后隐含的逻辑，是婚姻中的“经济契约”远比人们愿意承认的更深刻。
古代婚姻以经济结合为主——“门当户对”并非陈腐之言，而是一种对社会稳定的现实考量。两个家庭的经济地位与社会背景相匹配，意味着生活方式、价值期望乃至社会关系的可协调性。
现代婚姻虽然披上了爱情的外衣，但其经济结构并未消失，只是隐蔽起来。买房、育儿、养老、教育、医疗——这些词汇每天都在提醒人们：婚姻首先是一种共同生活的经济合作体。
如果这个合作体失去经济支撑，再浓烈的感情也会因压力而腐蚀。心理学研究早已证明，财务冲突是导致婚姻破裂的第一因素。因为金钱不仅仅是货币，更是对未来可控性的信心，是生存安全感的代名词。
在这个意义上，巴菲特的冷笑话其实是一种现实的哲学：浪漫是短暂的，账单是永恒的。

二、价值观：婚姻的意义真理
但经济只能保证婚姻“存在”，无法赋予它“意义”。
真正决定婚姻质量的，不是财富的多少，而是两个人如何看待财富、权力、自由、责任、忠诚、子女与生命的价值观。
价值观是一种理性结构，是婚姻得以延续的“秩序法则”。它决定两个人能否在生活的冲突中达成共同的解释框架。一个认为婚姻是伙伴关系，一个认为婚姻是所有权；一个追求个人自由，一个重视家庭秩序——这样的结合，哪怕经济优渥，也难免精神撕裂。
价值观一致不是思想的雷同，而是“看待世界的方式”的兼容。它让冲突可以被解释，让争吵可以被解决，让生活的琐碎仍然保有意义的轮廓。
因此，经济是婚姻的“地面逻辑”，而价值观是婚姻的“天空逻辑”。前者关乎如何活下去，后者关乎为何而活。

三、范例哲学视角：经济与价值观的层级关系
从范例哲学（Instancology）的角度看，婚姻中的经济与价值观属于不同层级的存在。
经济属于AR（绝对相对）层面——它是自然界的实例，是时间与空间中的运作，是物质性生命的条件。它决定了婚姻能否“发生”。
价值观属于RA（相对绝对）层面——它是理性秩序的法则，是人类对存在意义的理解，是精神性的“法则实例”。它决定了婚姻能否“成立”。
二者并非对立，而是互为支撑的两极。没有经济的婚姻是悬空的理想，没有价值观的婚姻是无魂的制度。婚姻要稳，必须让自然与理性两种力量共存于同一场域。
经济决定婚姻的可持续性，价值观决定婚姻的幸福度。

四、中西文化的差异
在中国传统中，婚姻长期是一种家族经济制度。“父母之命、媒妁之言”本质上是一种家产与血缘的再分配。个人感情在这种结构中被压缩为附属。
而在西方，自启蒙运动以来，婚姻逐渐转变为以爱情与个人契约为核心的制度。自由意志与个体选择取代了宗族安排，但随之而来的，是高离婚率与家庭碎片化。
两种极端都暴露了问题：
只讲经济的婚姻，没有灵魂；
只讲爱情的婚姻，没有根基。
现代社会的任务，是在两者之间重新找到平衡——即在经济的现实性中安放价值观的理想性，让婚姻既能立足于现实，又不失去精神的高度。

五、当代启示：理想与现实的共生
婚姻不是浪漫的终点，而是理性的开始。
爱情是火花，婚姻是结构。经济让结构稳固，价值观让结构有光。
一个成熟的婚姻关系，不是彼此依附的经济共生，也不是浪漫至上的理想契约，而是两个人在共同的价值框架下，通过经济合作实现精神共建。
换言之：婚姻是一种“经济—价值”双重体。
它在经济上是合作，在价值上是契合；在物质上共担，在精神上共鸣。

六、结语：婚姻的两种真理
如果我们回到哲学的层次，就会发现：婚姻有两种真理。
一种是“存在的真理”——经济；
一种是“意义的真理”——价值观。
经济让婚姻能够存在，价值观让婚姻值得存在。
正如巴菲特所暗示的那样：爱情或许可以盲目开始，但婚姻必须睁眼生活。
婚姻的幸福，不在于选了“有钱的人”或“懂你的人”，而在于能否共同创造一种既能养家糊口，又能共鸣于灵魂的生活结构。
这才是婚姻的成熟：既脚踏经济之地，又仰望价值之天。